Por onde anda a Mariana?

Fugindo, bjo.

Na verdade, após uma boa conversa com meu espelho, ou seja, meu pai, eu consegui entender a vontade de dormir sempre e evitar conversar com as pessoas. Todas elas.

Eu não sei o que eu quero.

Evito pensar, evito conversar, evito encarar nos olhos, evito lidar com meus problemas.

Tá explicado o sono lixo que eu tenho, a alimentação pior ainda, os lugares que eu frequento e as pessoas que eu evito conversar.

Eu tô numa fuga fodida. Eu me refugio em treinos de segunda a sábado, alternados entre Muay Thai e Jiu Jitsu só pra ter um pouco de serotonina derremada. Tô fazendo #alok dos esportes, sem nem saber se minha saúde aguenta isso tudo...

Eu me refugio nos meus sonhos de viagens pelo mundo, que eu estou quase vendendo um rim pra realizar, e vou.

Eu tô indo embora por não saber o que fazer com o que tá aqui dentro. Com todo esse amor, com todo esse rancor, com toda essa indecisão.

E eu pude ensinar algo do que vi da vida

Se sentir inútil é um mal da minha geração, inevitável se você não for um "acima da média".

Mas eu, dentro da minha mediocridade, com uma vidinha nada invejável, pude esses dias ensinar algo de bom, colocar alguém pra pensar e ser a diferença.

Dentro de tantos círculos de amizades variados, me deparei com um cara que não tinha nada pra ser "O CARA" do Roberto Carlos. Ele era moreno, alto, bonito e sensual, porém com uma consideração mínima pelo sentimento alheio.

Quando vi que eu estaria na posição de "A ESCROTA", logo floresceu o meu lema: Não Faça para os Outros o que Não Gostaria que Fizessem Contigo.

E naquele momento abri o meu coração, e, pela primeira vez encarei esses demônios.

"Eu não sou nenhuma santa, já fiz coisas muito estranhas e ruins, mas algo de bom eu tenho dentro. No meu finado relacionamento eu enxergo que errei muito, que fui impaciente, que fui ciumenta, que fui chata e por vezes me anulei em relação ao outro. Mas talvez tudo aconteceu por pura imaturidade, inexperiência e insegurança. Mas confesso algo, eu acordava todos os dias sonhando em passar o resto da minha vida com a outra pessoa, em arrancar sorrisos, em fazer a torta mais gostosa a cada vez que entrasse na cozinha, gastava meu dinheiro todo só em passeios, programas e presentes para aquele relacionamento, abdiquei da minha família por um bom tempo, do meu foco na faculdade e tudo mais. Errado? Sim. Mas o pensamento do dia era sempre em arrancar um sorriso e ganhar carinhos. E sabe, todos os equívocos e brigas, foram na melhor tentativa de acertar, fazer o bem. E sabe, no meio de tanto desprendimento da minha própria vida, e esforço para trazer felicidade, descobrir que nos momentos de dor e "chateação" a outra pessoa não sofria junto e ia buscar conforto em outro lugar... foi uma facada, nas costas. Então eu não vou ser essa pessoa. Não vou ser o colo frio que se passa por solução e machuca alguém. Pensa nisso, seja corajoso."

Depois de dizer isso, meu olho estava cheio de lágrimas, mas depois de 9 meses eu consegui revirar lá no fundo, e saber lidar.
Ensinei algo de bom, fiz alguém não ser o cara que mulher nenhuma quer cruzar.

My stairway to heaven

Me peguei as 3 horas da manhã revirando tudo o que é possível.
Roupas no armário, arquivos de músicas, sentimentos afogados.

E do nada abro a página inicial do youtube e lá está como sugestão: STAIRWAY TO HEAVEN.
Uma versão que eu nunca tinha escutado... tão cheia de emoção. Me arrepiei, e só eu sei o porque.

Parei para pensar que ela estava encaixadinha em um momento da minha vida, e eu tinha esse momento feito certinho na minha cabeça.
Já estavam certos os passinhos, o olhar, as lágrimas, o sorriso e um beijinho na testa, durante uma lenta caminhada ovacionada.

Por que não mais?
Porque nós nunca saberemos se era esse um dos caminhos bons e certos.
Nunca.

Fui até onde pude, ultrapassando inclusive os limites do ridículo para descobrir e esgotar essa escolha.
Não dependeu de mim.
Só acho que a gente pode morrer ou acontecer qualquer outra coisa a qualquer momento, e é importante deixarmos claro para todos a nossa volta a nossa verdade, o que temos dentro do peito... nunca se sabe.
Eu tive que amargar a carregar para sempre comigo uma frase que nunca poderei dizer. Não quero passar por isso de novo.

Quando nos omitimos, a vida toma partido e carrega as coisas e pessoas pra onde ela entende ser correto. A morosidade e o deixar para depois podem arruinar algum desejo interno...
Não temos mais tempo para perder. A vida passa muito muito rápida.

Essa música ainda vai ser a minha música, pro meu momento planejado, possivelmente não mais com você sorrindo do outro lado (o que eu achava muito mais legal por adorar a banda/música) mas, mais pra frente, eu vou estar lá, sentindo tudo isso novamente.

"it makes me wonder..."

http://www.youtube.com/watch?v=9Q7Vr3yQYWQ&feature=g-vrec

"O que me dá raiva não é o que você fez de errado
Nem seus muitos defeitos
Nem você ter me deixado
(...)
Nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia

O que me dá raiva são as flores e os dias de Sol
São os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós
São seus olhos e mãos e seu abraço protetor
É o que vai me faltar
O que fazer do meu amor?

Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer..."

If happy ever after did exist...

Se o "felizes para sempre" existisse...

A humanidade seria outra! ahahahahha

Desde pequena eu tenho para mim que estamos nesse mundo para dar e receber amor, por isso procuro fazer tudo de CORAÇÃO.
Os meus passos sempre são dados com muito sentimento.
Sempre acreditei nesse tal poder mágico do amor de transformar a vida e as pessoas.
Pensava que nas minhas relações se eu fosse sincera e de coração aberto, todo mundo também seria assim comigo. Pobre criança... a Disney ensina tudo errado com suas lições, príncipes e princesas.
Pois se isso fosse verdade o mundo não tava assim... Oo

Esses dias eu me questionei sobre essa história de felizes para sempre... ainda não consegui entender o sentido e o nível utópico pra alguém ter inventado isso.
Pessoas mudam, perecem, são envenenadas pelo meio.
As vezes de forma tão sutil que não conseguimos fazer nada e quando nos damos conta já nem conhecemos mais ninguém.

O mundo tá aí pra tentar nos cativar com as facetas fúteis do dia-a-dia, com um mundinho cheio de picuinhas e desperdícios. Quem é fraco é levado pelo sopro da mediocridade.
E só quem é forte sabe passar por isso e ver o que realmente importa nessa vida: amor.
Dinheiro? A gente perde. Casa e carros? Perecem. Coleguinhas? Vazam na primeira vez que precisar deles. E a pergunta é: o que é invisível e vai estar com você independente de onde a vida te levar? O amor cultivado.

Infelizmente eu não deixei de acreditar no amor diante de tudo que eu passei. A solução? Eu mudei o foco do meu amor somente. To me dedicando a algo maior, me doando e investindo em algo que eu realmente sinto que vai saber me acolher.

No fundo a gente sempre guarda uma coisa viva, um fogo. Mas quando a gente escuta que não é bem vinda e não é bem quista, a chama vai apagando...apagando... e vira uma brasinha.

blow.

"You just put your lips together

And you come real close

Can you blow my whistle baby, whistle baby

Here we go."

Só posso dizer que graças a isso, consegui virar a página. Que que isso, hen? Assim você mata a mamããe!

Sou a rainha do furo. Dou fora e pago mico a torto e a direita.

Enfim matei a minha vontade de jogar Rock Band. Toquei guitarrinha, cantei... não foi agradável pros queridos que estavam perto, pois ao cantar Bon Jovi eu parecia o Detonator, mas foi uma experiência boa por saber que eu to ARRASANDO em outros sentidos, AMÉM!

Neste feriado que seria de bosta eu vou conseguir fazer o dia de alguém mais feliz. AINDA BEM.

Também vou conseguir desentalar uma ida ao cineminha com um quéris. Esse convite não podia ter vindo em melhor hora e assistir uma comédia vai ser supimpa!

E já fiz o favor pra mim mesma de juntar numa caixa tudo relacionado a vidas passadas, guardar, esqueci e fim.

Não sei o que faço com isso, mas já sei que não preciso mais.

Só assim eu vou pra frente, e pra longe. Ir pra Toronto sem amarras e pensamentos ruins.

Só por uma noite.

E só por uma noite eu fui lá e fiz.
Toquei o meu puteiro.
Iniciei uma sequência de comportamentos que antes eu abominaria. Fui do céu pro inferno e do inferno pra algum outro lugar.

Menti para todos.

Menti pra mim mesma.

Descobri que no fundo, eu não tinha sentimento algum. E isso foi o que mais me desesperou.
Que eu me forçava a ser/estar de um jeito que nem era eu mesma.

De hoje em diante vou me dedicar a melhorar a vida dos outros, deixar algum legado. Porque acho que fui criada com a incapacidade de cativar alguém.

Acordar se sentindo uma monstra, uma pedra gelada, não tá certo não.

Se esse mundo for acabar mesmo em dezembro, vou ter feito de tudo.
Fim do mês continuo com a anarquia.

Cheguei à conclusão de que existem 4 coisas que se você tem que dizer que tem, é porque você não tem:
- Classe.
- Poder.
- Maturidade.
- Humildade.

Se em algum momento essas coisas são questionadas por você mesmo e há a necessidade de se auto-afirmar sobre isso, é porque você não as tem.

Eu venho com uma alma podrinha de muito tempo. Preciso resolver uma coisa no passado, beeeeeem no passado pra tentar algum futuro com alguém.

O foda é que eu farejo mentira muito bem. Só demoro de querer enxergar/acreditar.

Às vezes é fuga.
Às vezes é a salvação.
Ir pra outro país talvez seja a solução mesmo.
March is coming.